— Если вы осознаете, что имеете черты, характерные для истерического конфликта (а они есть и должны быть у всех, потому что с их помощью мы отстаиваем свое «хочу»), то это осознание ценно уже само по себе.
Ведь тогда, прежде чем предъявить другому человеку претензию, у вас будет возможность остановиться и подумать: «Ага, сейчас мне кажется, что другой мне должен. А точно ли и почему он в этой ситуации обязан делать то, что мне хочется?». Поразмыслив над этим, вы сможете пересмотреть ситуацию и отреагировать по-другому, если решите, что перегибаете.
— Несмотря на то, что у людей с истерическим конфликтом много требований, претензий и желаний, зачастую они плохо осознают, чего хотят на самом деле .
Они хорошо ориентируются в том, чего не хотят, что им не нравится. Но рассмотреть за этим недовольством собственные желания не могут.
Поэтому важно ответить себе на вопросы: чего я хочу, зачем мне это, реалистичен ли мой запрос, может и должен ли другой его удовлетворять.
После такого прояснения появляется точка выбора:
1) либо попытаться получить желаемое;
2) либо осознанно отказаться от него.
Проблема человека с истерическим конфликтом — ему крайне трудно признать, что некоторые вещи ему недоступны.
— Принятие, что есть ограничения и я не могу получить все, что хочу.
Иногда цикл долго повторяется, потому что человек пытается получить то, что получить невозможно. И одновременно с этим человеку может быть очень больно признать этот факт. Способом избегания неприятных чувств оказываются повторяющиеся безуспешные попытки получить желаемое.
Вспоминаются слова, вроде как Черчилля: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу».
Но в какой-то момент важно принять, что то, что я хочу, я получить не могу. И это бывает очень больно. Ведь действительно нам плохо, когда кто-то выбирает себя, не откликается на просьбу, не учитывает. Даже с учетом того, что наши требования могут быть завышены. Какая разница? Человек же имеет право хотеть?!
Есть представление, что истерический конфликт — это первичный конфликт, так как формируется с самого раннего детства. До 3 лет ребенок впервые сталкивается с тем, что он не центр вселенной, что мама — отдельный человек, а у других людей могут быть свои интересы и потребности. Если этот кризис не удается прожить и научиться справляться с фрустрацией потребностей, то и в будущем человеку может быть с этим сложно.
Поэтому важно дать себе право на негативные чувства, не отрицать свое разочарование, «проживать» боль от невозможности получить желаемое, относиться к себе с состраданием и обращаться за поддержкой.
Вспомните, как с этим обходятся дети. Не получив желаемое, они могут плакать, кричать, садиться на пол, топать ногами, толкаться. Если рядом есть родитель, который способен это выдержать и разделить с ребенком эту боль, который не идет на поводу, но и не оставляет в одиночестве, то ребенок получает поддержку и принимает ситуацию.
В этом смысле, работа психолога с таким типом внутреннего конфликта сводится не к тому, чтобы принять запрос клиента и научить его каким-то манипуляциям, а чтобы помочь принять факт невозможности удовлетворения всех потребностей. Возможно, путем признания психологом собственного бессилия влиять на людей. Путем принятия на себя гнева, недовольства и обесценивания клиентом работы, когда он узнает, что не все возможно и психолог ему тоже не поможет. Но при этом не выгонит из кабинета, не скажет, что «много хочет, мало получит», а останется и разделит эту боль. По сути, сделает то, что когда-то должен был сделать родитель.
