автор: цуранков владимир

Могут ли близкие отношения быть без конфликтов?

о близости и конфликтах

Новые статьи я также публикую в
Телеграм канале «НЕсоветы» и в Инстаграм, подписывайтесь.

Чтобы ответить на этот вопрос, поясню, что имею в виду под близкими отношениями и конфликтом.

Близкие отношения — это отношения, в которых каждый участник предъявляет себя настоящего, а не фальшивого. И при этом никто не требует от другого принятия.

Конфликт — это столкновение интересов, обнаружение разности, границ другого или их нарушение. Конфликт — это место, в котором мы друг друга ещё не знаем, а потому можем познакомиться и стать ближе.

На написание этого поста меня вдохновил отрывок из книги Д. Стерна «Дневник младенца». В этом отрывке описано, как мама, играя с младенцем, не замечает, что ее активности для него много и в какой-то момент ребенок начинает плакать. Т.е. мама не заметила границы ребенка, переборщила и это изменило настроение малыша. И дальше такой текст:

“

Это неизбежно для взаимоотношений детей и родителей, когда каждый из участников стремится определить пределы. Невозможно раздвигать границы, не достигая их. А когда мы пытаемся их расширить, то неизбежно делаем ошибки. Эти ошибки очень ценны…

— Д. Стерн "Дневник младенца"

Если спроецировать этот процесс на отношения взрослых людей, то он ничем не отличается. Люди встречаются, знакомятся, их отношения развиваются. В какой-то момент, если каждый будет предъявляться собой, то люди чем-то столкнутся: мнениями, желаниями, интересами — своей разностью. И это неизбежно, если мы хотим строить близкие отношения. Каждое столкновение — это момент очередного знакомства. Момент, когда мы узнаем новую границу другого человека, да и свою тоже.

Пример.

Партнер вам предлагает встретиться в выходной день в 8 утра. Вам это не подходит. Но если вы об этом скажете, то партнера, по вашему мнению, это огорчит, обидит или даже оскорбит. Мы этого не знаем, можем лишь предполагать. И тут есть два варианта:

1 — рискнуть и сказать, что вам это не подходит;
2 — либо согласиться в ущерб себе.

В первом случае много неопределенности. Неизвестно как отреагирует партнер: «А вдруг больше не захочет встречаться?». Но если вы рискуете, то появляется возможность честно признать разность — одному нравится встречаться в выходной в 8 утра, а другому нет — и попробовать договориться, или хотя бы просто услышать друг друга, заметить, что мы разные и попробовать как-то с этим обойтись.

В первом случае мы заботимся о себе до тех пор, пока не обнаружим территорию другого и только потом останавливаемся, и начинаем это учитывать. Тогда границы другого становятся буквально осязаемыми, реальными. В этом случае будут конфликты, но становится возможной и близость с другим — когда каждому можно быть собой.

Во втором случае здесь и сейчас все будет хорошо. Вы подумаете, что не так уж вам и сложно. Но со временем появится недовольство, раздражение, возмущение. Появятся фантазии, что другой эгоист, специально не замечает и игнорирует.

Во втором случае мы не дотрагиваемся до границ другого, а представляем их в своей фантазии. И, чтобы избежать столкновения, держим дистанцию. В этом случае реальной встречи с другим не произойдет. Здесь, наверное, конфликтов может и не быть. Хотя вряд ли, зависит от терпения того, кто себя игнорирует. Но здесь не может быть и близости. Ведь тот, кто себя игнорирует, находится в отношениях не с реальным человеком, а со своей фантазией.

Пока писал, пришла в голову такая метафора.

Представьте, что вы идете по незнакомой квартире в полной темноте и ничего не видите = взаимодействуете с человеком, которого еще плохо знаете.

Человек, готовый к обнаружению реальных границ другого, вытянет руки перед собой и будет двигаться, пока не упрется в стену. Стена будет для него ориентиром, что дальше пройти не получится. Он начнет ее исследовать, чтобы понять, где ее пределы, где она заканчивается и продолжается квартира. Таким образом, через время он сможет построить ясную и понятную карту территории этой квартиры = ему станет ясно, как устроен другой человек, как быть в этих отношениях.

Тот, кто хочет избежать конфликта, скорее будет стоять на месте и не двигаться. Чувствовать сильную тревогу, бояться сделать хоть какой-то шаг, чтобы не ошибиться. В лучшем случае наполовину вытянет руку и выставит указательный палец, будет двигаться крайне аккуратно. А наткнувшись на стену, не будет исследовать ее границ, а просто развернется и пойдет в другую сторону. Неизвестно, получится ли человеку в итоге построить карту помещения и комфортно себя чувствовать в ней = быть собой в отношениях, а не стараться угождать и угадывать потребности другого.

Моя идея такая, что знакомство и сближение без конфликтов невозможны. Это неотъемлемая часть близости. В то же время это не означает, что все должны стремиться к близости. Сохранять дистанцию, где-то игнорировать себя ради другого и наоборот может быть нормальным. Это во многом определяется ситуацией. Главное быть гибким в своем поведении и осознавать, что есть выбор.

Хочется закончить словами психотерапевта Боба Резника:

«Некоторые отношения, возможно, даже не должны были бы возникать, и их следовало бы закончить с самого начала. Иные отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. Конечно, опасно себя предъявлять, но еще более опасно себя не предъявлять. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет»