В феврале был очередной модуль учебной программы «Когнитивно-поведенческая психотерапия пар» (которая успела завершится, пока я собирался написать этот пост :-), но о завершении в другой раз), который назывался «Коммуникативный тренинг для пар».

Обсуждали неэффективные коммуникативные стратегии, создание безопасности в паре, переговорные техники, управление гневом, манипуляции, оказание поддержки партнеру и выражение любви.

К тренировкам каких-либо навыков в контексте психотерапии я всегда относился скептически: считал, что все эти приемы слишком далеки от реальной жизни, что работают они только на бумаге, да и вообще, что это банальщина, которая всем известна, а потому никакой пользы от нее быть не может.

Считал, что нет никакого отсутствующего навыка. Что, например, неумение договориться в паре, это скорее побочный эффект (симптом) какой-то глубокой проблемы, но никак не банальное отсутствие навыка.

Со временем взгляд изменился. На этом учебном модуле вновь обратил внимание точнее напомнил себе, что иногда проблема лежит именно на уровне отсутствия навыка, а не в области глубинных убеждений, внутриличностных конфликтов, дезадаптивных схем и так далее. На самом тренинге, пробуя на себе эту «неэффективную банальщину», с удивлением обнаруживал, что это может быть полезно.

Поэтому здесь поделюсь одним из алгоритмов «Решения конфликта интересов», который вы можете практиковать:

1. Партнер №1 рассказывает свою точку зрения:

№1: Последние несколько недель только я отвожу ребенка в сад, а у тебя постоянно есть какие-то причины, из-за которых ты это сделать не можешь. Я устала и злюсь на тебя за это.

2. Партнер №2 повторяет слова 1-го партнера —> затем добавляет сочувствие/валидацию —> после чего добавляет свою точку зрения:

№2: Да, это действительно так. Я слышу, что ты устала и злишься на меня за то, что я не отводил ребенка. Но я действительно был сильно загружен работой и надеялся, что мне удастся закончить дела раньше, но это затянулось.

3. Партнер №1 повторяет слова 2-го партнера —> затем добавляет сочувствие/валидацию и —> называет свои потребности —> после чего спрашивает, чего хочет 2-ой партнер:

№1: Я вижу сколько ты работаешь и понимаю, что так складываются обстоятельства. И я верю, что ты тоже устаешь. Но за это время я очень устала, мне нужна твоя помощь и я хотела бы, чтобы мы этот вопрос обсудили.

4. 2-ой партнер рассказывает о своих потребностях с уважением к потребностям 1-го партнера:

№2: Слышу, что тебе нужна моя помощь. Мне жаль, что проект так затянулся и тебе пришлось взять на себя большую часть забот с ребенком. Если честно, то я тоже уже устал от того объема работы, который свалился на меня в последнее время и я очень тебе благодарен, что ты меня в этом поддерживаешь и берешь на себя заботу о ребенке. При этом я понимаю, что бросить работу прямо сейчас не могу. Давай подумаем, какие у нас есть варианты.

5. Партнер №1 предлагает свои варианты по решению проблем с учетом всех потребностей:

№1: Мне нужен перерыв хотя бы в пару дней, чтобы я могла выспаться. Давай запланируем хотя бы пару дней в неделю, когда ты будешь отводить ребенка в сад. И еще для меня было бы большим облегчением понимание сроков, когда твой проект завершится. Как тебе такой вариант?

6. Партнер №2 отражает сказанное и вносит свои предложения:

№2: Мне бы подошло отводить ребенка 2 раза в неделю. И я постараюсь в течении двух дней сориентироваться по срокам окончания проекта. Но я бы еще хотел попросить тебя поговорить со своими родителями об их возможности забрать ребенка на неделю к себе. Тогда я бы смог ни на что не отвлекаться и завершить свою работу. Это возможно?

7. После высказанных предложений, если ни один из вариантов не подходит, можно перейти к СОВМЕСТНОМУ мозговому штурму: написать список всевозможных вариантов решения проблемы. Искать варианты, которые удовлетворят каждого, должны оба.

Допустим, в моем примере это не понадобилось)

8. Важно прийти к соглашению: кто и что будет делать.

Думаю, принцип вы поняли.

Если у Вас возникнет ощущение «фу какая гадость, это точно не сработает» — понимаю вас, моя первая реакция была точно такой же) Но все же предлагаю попробовать, провести эксперимент.

Конечно, бывает и так, что это не сработает.
И тогда, вероятно, это будет показателем того, что проблема не в отсутствии навыка.