В Т—Ж есть рубрика «письмо психологу».
Недавно оставил свой комментарий на такое письмо: «Постоянно оскорбляю своего партнера».

Ниже само письмо, а потом мои размышления.

Ссылка на само письмо: https://journal.tinkoff.ru/dear-therapist-oskorbli... (сказали нужно оставить, чтобы не было нарушения авторских прав).

ПИСЬМО

— Проблема

Добрый день, с августа этого года я чувствую что я начала очень много кричать истерить и оскорблять своего мужчину, он очень добрый и отзывчивый, я всегда была капризной и обижалась если что то было не по моему желанию, я не заметила как начала все контролировать а он молчал и принимал, однажды он открылся мне и сказал что у него комплексы и пониженная самооценка после того как начал жить со мной, он сказал «я не справляюсь с тобой, я не хочу поднимать на тебя руку, но ты совсем меня не уважаешь».

— Как это на меня влияет

Мне стало очень грустно и я почувствовала себя виноватой…

— Что я пытаюсь сделать

обещала исправиться и 2 недели хвалила его, хорошо относилась, и устраивала сюрпризы. На годовщину ждала от него чего нибудь, но он сказал что забыл, а я устроила романтический вечер, долго заморачивалась. Мне стало очень обидно и я опять истерила, и все опять по старому, оскорбила его, унижала, и орала

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ
———
«Проблема

Добрый день, с августа этого года я чувствую что я начала очень много кричать истерить…»
———

А что произошло в августе или за какой-то период до этого? Были ли какие-то события, которые могли оказывать влияние на Вас? Бывает, что какие-то события расшатывают наше состояние и тогда:

1) мы можем быть злы на кого-то, но из-за невозможности выражать эту злость тому, кому она предназначается, она может смещаться на другого — того, кому ее выразить возможно;

2) сил выдерживать напряжение становится меньше и тогда сорваться легче, чем обычно. Но могут быть и другие варианты.

———
«…и оскорблять своего мужчину,…»
———

Оскорбление другого, с одной стороны, может говорить о том, что вы очень злитесь, возможно, испытываете гнев или даже ярость; с другой, часто вызвано желанием причинить другому боль, чтобы он почувствовал, что чувствуем мы сами. Поэтому тут может быть, как минимум, две задачи:

1) разобраться, какая потребность стоит за злостью, что вы хотите от мужа; если потребность становится понятной, то появляется возможность перевести гнев в вариант здоровой агрессии, например: не «ты мудак», а «когда ты делаешь …, я злюсь, и хочу чтобы ты …»;

2) понаблюдать за тем, что предшествует гневу и последующему оскорблению; иногда гнев оказывается верхушкой айсберга и ему предшествуют другие чувства, и тогда цепочка может выглядеть, например, так:

муж забыл про годовщину -> я почувствовала свою незначимость и ненужность, одиночество и страх [этот блок неосознается/незамечается] -> эти чувства невыносимы, с ними больно соприкасаться, я не хочу их видеть [этот блок так же неосознается] -> оскорбляю мужа [порой гнев чувствовать легче].

Важно научиться ловить себя/останавливаться в моменте перед реакцией, задумываться над тем, что происходит, что я думаю, что чувствую, почему именно это, чего я хочу.

———
«…он очень добрый и отзывчивый, я всегда была капризной и обижалась если что то было не по моему желанию, я не заметила как начала все контролировать а он молчал и принимал, однажды он открылся мне и сказал что у него комплексы и пониженная самооценка после того как начал жить со мной,…»
———

В этом моменте думаю о том, что, возможно, не стоит брать всю ответственность на себя: молчать и принимать — это его выбор. Может быть вынужденный, может быть неосознанный, но все-таки его.

———
«…он сказал «я не справляюсь с тобой, я не хочу поднимать на тебя руку, но ты совсем меня не уважаешь»…»
———

Возможно, это непросто слышать, но это может стать началом хорошего диалога. Тут появляется шанс на изменение.

———
«… Как это на меня влияет

Мне стало очень грустно и я почувствовала себя виноватой…»
———

Грусть — чувство, сигнализирующее о том, что нечто утрачено. Что именно? И точно ли утрачено?

Вина — говорит о том, что мы причинили кому-то боль.

Чувствовать его неприятно, но оно может быть полезным. Например, когда мы чувствуем вину, можно извиниться.

———
«… Что я пытаюсь сделать

обещала исправиться и 2 недели хвалила его, хорошо относилась, и устраивала сюрпризы…»
———

Иногда это помогает. Но если это делается на усердии, терпении, волевом контроле, то, скорее всего, рано или поздно будет срыв. Важно, чтобы менялась сама конфигурация отношений.

———
«…На годовщину ждала от него чего нибудь…»
———

Интересно, принято ли в вашей паре открыто говорить о том, чего хочется? Или важно, чтобы вы догадывались (в обе стороны)? Правильного или неправильного варианта нет, это вопрос договоренностей в паре.

———
«…но он сказал что забыл, а я устроила романтический вечер, долго заморачивалась. Мне стало очень обидно и я опять истерила, и все опять по старому, оскорбила его, унижала, и орала…»
———

Похоже, Вас это сильно ранило. Но что именно? Что для Вас значит, что он забыл? Куда это попадает? Какое послание видите в этом со стороны партнера? Чтобы ответить на эти вопросы, важно заметить, что с вами происходит за секунду до «взрыва»: что чувствовали, что думали.

КОНЕЦ

В самом письме по ссылке можно почитать и другие комментарии, но если вы впечатлительны, то лучше этого не делать